BETA

21.11.2018

12:52

 אגרסיבי או רק אסרטיבי?
אגרסיבי או רק אסרטיבי?,
shutterstock

האם הילד שלכם אסרטיבי או אגרסיבי?

אנחנו רוצים שהילד שלנו יעמוד על שלו, אבל איך נוכל לזהות האם הילד אסרטיבי מדי על גבול האגרסיבי ואיפה עובר הגבול?

 

מנהיגות, אסרטיביות, כושר שכנוע.  תכונות זהב שכל אמא היתה גאה אם הילד שלה ניחן בהן. אולם, מה קורה כאשר הילד שלך משתמש בתכונות אלו לרעה? הנה כמה דרכים שיעזרו לכם להבחין בין אגרסיביות לאסרטיביות:

  1. תהיו מעורבים. תשאלו, תתעניינו איך בבית ספר, מה שלום החברים, עם מי שיחקת היום? מה היה בשיעור? מה היה בהפסקה?  
  2. תהיו קשובים. תקשיבו לאיך שהם מדברים עם ילדים ועל ילדים. אמירות כמו, "נמאס ממנו כבר",  "אמרתי לך לא להזמין אותו",  "אנחנו לא משחקים איתו",  "אנחנו לא אוהבים אותו", "היא מתקשרת אליי יותר מדי". שימו לב למילים לא מכבדות או סיטואציות שהילד מוביל, שעשויות לפגוע בילד אחר.
  3. דברו עם הילדים. דברו על מנהיגות ועל הובלה. שקפו לו כמה שילדים אוהבים את נוכחותו. במקביל תשאלו אותו איך הוא מרגיש עם התכונות הללו ובקשו שישתף אתכם איך הוא משתמש בהן בכיתה ובהפסקות עם החברים. תהיו קשובים ולא ביקורתיים. תאפשרו לו לשתף אתכם.
  4. מורה- אם אתם מרגישים שאכן יש ניצול לרעה של התכונות הללו, עשו שיחה עם המורה להבין איך היא מרגישה. אל תשכחו שהיא נמצאת שם רוב היום. נסו להבין ממנה על הסיטואציות בכיתה ובהפסקות.

איך אפשר לעזור לילדים לשמור על היופי שבאסרטיביות?

  1. הוו דוגמא אישית. תביאו אתם את האסרטיביות שלכם ללא נוקשות. אסרטיביות נוקשה הופכת מהר מאוד לאגרסיביות. לדוגמא, אם אתם מבקשים ממנו משהו והוא לא משתף אתכם פעולה. היו ברורים בכוונה שלכם ובהשלכות. הסבירו את הדברים בבהירות וברוגע. ללא איומים וללא כח.
  2. למדו אותו שזה בסדר להגיד לא. "לא מתאים לי", "לא אוהב", "לא רוצה". בפשטות - לומר לא כשלא נח לך עם משהו.
  3. תהיו ברורים וחדים. כאשר אתם כהורים עדים להתנהגות לא מקובלת, הימנעו מ: "לא נעים לו שמתנהגים אליו ככה" ואמרו מפורשות שזו לא התנהגות שמקובלת ושזו התנהגות שצריכה להיפסק ומיד.

  

אם בכל זאת זיהיתם שילדיכם עושה שימוש לרעה ביכולות ההנהגה שלו:

  1. בשום מצב לא להעלים עין
  2. תהיו אמפטיים. אתם ההורים שלו, אתם רוצים שהוא ירגיש שאתם לצידו ולמענו - זכרו שלעיתים כאשר מישהו הופך מישהו אחר לסוג של קורבן יכול להיות שזה בגלל שהוא מרגיש קושי גדול, או שהוא קורבן בעצמו במקום אחר.
  3. דברו על כבוד ועל ההבדל בין אסרטיביות בריאה לאגרסיביות ותוקפנות. בגילאים הקטנים אפשר דרך סיפור, סרט או משחק. גיבורי על למשל - משתמשים בכוחות שלהם כדי לעשות טוב. בגיל מאוחר יותר דברו בצורה פתוחה וברורה על סוגים של מנהיגים. אפשר לדבר על אנשים וחברים קרובים, על חוויות שאתם זוכרים מהילדות או חוויות מהיום היום, מהנהיגה בכביש או מהשיחה עם אבא. שתפו ותשאלו אותם איזו התנהגות לדעתם נכונה יותר למה.  "איך אתה חושב שהוא הרגיש?" "איך אתה היית מרגיש אם חבר היה אומר לך דבר כזה בהפסקה?" "איך אתה חושב שכדאי לפעול?".
  4. אתם רוצים שהוא ירגיש בנח לספר לכם הכל והוא יעשה זאת רק אם הוא ירגיש בטוח. לכן, כאשר זיהיתם התנהגות פוגענית של ילדכם כלפי ילד אחר, תציינו זאת בפניו ודברו על השלכותיה כלפי הילד השני. השתדלו להימנע מביקורת ויחד עם זאת היו אסרטיביים וברורים שהתנהגות כזו לא מקובלת
  5. שאלו אותו למה הוא חושב שהוא מתנהג בצורה הזו ואיך הוא מרגיש לגבי זה עכשיו כשאתם מדברים על זה.
  6. חישבו ביחד על תוכנית פעולה משותפת שתכלול עבודה עצמית, זמן איכות הורה ילד וכדאי לחשוב גם על עשייה התנדבותית משותפת או כל דבר שיחבר אותו למקומות של נתינה, אמפטיה ורגישות לאחר.
  7. חישבו איתו ביחד איך הוא יכול לעבוד עם היכולת הנפלאה הזו בבית הספר. לדוגמא- להוביל שינוי בכיתה שהוא למען הטוב, אולי להתמודד למועצת התלמידים, לעזור לילד שמתקשה במשהו, או אולי לשחק עם ילד שקצת מופנם וכן הלאה.
  8. בידקו איתו מה יעזור לו והיו שותפים לתהליך השינוי - מי למעשה הוא היה רוצה להיות? מה הוא חושב שיכול שיעזור לו להגיע לשם.
  9. אחרון אבל ללא ספק החשוב ביותר - תאמינו שהוא מסוגל להרחיב את הטוב שבו ואת הטוב שסביבו.

 

הכותבת היא דפי נומה רוזנצויג, מאמנת לחשיבה הורית חדשה, מנחה בגומא- המרכז הישראלי לגישור ואימון