BETA

17.06.2018

11:43

 מה באמת טוב לילדים?
מה באמת טוב לילדים?,
shutterstoc

ילדים חצויים

אם החלטתם להיפרד ואתם לא מפסיקים להשמיץ את בן זוגכם או נמנעים מפעילות משותפת עם הילדים כדאי שתשנו מסלול, אבל רק אם הילדים באמת חשובים לכם

אחוז הזוגות המתגרשים בארץ ובעולם עולה בהתמדה. נכון לשנה שחלפה כל זוג שלישי בישראל התגרש.

מסתבר שבמאה ה-21 מגלים זוגות רבים שחיי הנישואים שלהם לא עונים על צרכיהם.אולי דווקא העלייה ברמת החיים ושוויון ההזדמנויות היחסי מאפשרים לזוגות, שבתנאים אחרים היו ממשיכים לחיות יחד, מכורח הנסיבות להיפרד ולחפש את מזלם שנית.

תהפוכות החיים, ההורות ושגרת היומיום משנים את נקודת המבט שלהם על החיים המשותפים ומובילים להחלטה על גירושין.

אם בחרתם להיפרד אתם וודאי חוששים על גורל הילדים שלכם. אתם חוששים מהנזק הנגרם מהחיים בשני בתים, מתחושת השונות ומהביקורת של הסביבה.

אך לא מכך עליכם להיות מוטרדים, כי הרי אם כל זוג שלישי מתגרש, הילדים שלכם אינם חריגים.

המשפחה המסורתית, הכוללת אמא אבא וילדים שחיים יחד, כבר מזמן אינה האופציה היחידה - יש משפחות יחידניות, משפחות של זוגות חד-מיניים, משפחות שחיות במתכונת ההורות המשותפת וגם, כמובן, הרבה משפחות בהן ההורים גרושים והילדים חיים בבתים כפולים.

 

אז במה עליכם להתמקד כשאתם עומדים להתגרש?

 

השאלה העיקרית שעליכם לשאול את עצמכם לפני הגירושין היא איך לעשות את זה בדרך שתמזער למינימום את הפגיעה בילדים.

מניסיוני, בליווי מאות זוגות בתהליך פרידה, ניתן להיפרד נכון, גם אם קודם לכן לא הצלחתם לחיות יחד נכון.

ניתן להתייחס לתהליך הפרידה בדרך חיובית, לנהל אותו באופן שיעצים את הילדים ולא יפגע בהם ועל ידי כך להפוך אותו לתהליך פרידה בריא יחסית.

 

איך עושים את זה?

חשוב מאוד לא לריב מעל ראשם של הילדים, לא לרכל על ההורה השני עם חברים ובני משפחה, להקפיד לשמור על שפה נקייה ולהימנע מהשמצות, לעג, ביקורת ואפילו שפת גוף מזלזלת

 

להישאר במערכת יחסים טובה עד כמה שניתן

אחד הדברים המשמעותיים במערכת היחסים ביניכם כהורים גרושים היא הדרך שבה אתם מדברים אחד על השני ואחד לשני.

חשוב מאוד לא לריב מעל ראשם של הילדים, לא לרכל על ההורה השני עם חברים ובני משפחה להקפיד לשמור על שפה נקייה ולהימנע מהשמצות, לעג, ביקורת ואפילו שפת גוף מזלזלת.

כשאם שולחת את ילדיה לבלות עם אביהם ובד בבד מדברת עליו באופן שלילי היא גורמת להם להרגיש לא בטוחים.

עד לא מזמן היא חייתה עם אביו באותו הבית. מה אומר עליה המסר הכפול? איך ירגישו הילדים אם ילמדו שאי אפשר לסמוך על אחד מהוריהם?

מלחמות על הסדרי הראיה, חוסר פרגון הדדי והתחשבנות, לא גורמים לילד שלכם לחוש נאהב יותר כי,"נלחמים עליו", אלא להפך, גורמים לו להרגיש שרבים בגללו - והרי כשהחלטתם להתגרש אמרתם לו שזה לא קשור אליו...

אם אתם רוצים לגרום לו לחוש נאהב, כבדו את ההורה השני שלו, וודאו שתהיה לו אתו מערכת יחסים חיובית ושירגיש בנוח בכל מקום בו הוא נמצא.

אתם נפרדתם זה מזו, אך הילד שלכם לא נפרד מההורה השני. אל תפרידו ביניהם.

 

הקפידו להיות נוכחים

 

הדבר הראשון שאתם אומרים לילדים כשאתם עומדים להתגרש הוא שאתם נפרדים זה מזה אך לא נפרדים מהם. בפועל, זה לא תמיד נכון.

אם אחד ההורים מגיע למסיבת סיום ולכן ההורה השני נמנע מלהגיע, הוא משתתף פחות בפעילויות משפחתיות ומעורב פחות בנעשה בחיי הילד.

חשוב להקפיד להגיע לאירועים משותפים יחד. לא חייבים לשבת זה לצד זה כזוג יונים, אך ניתן עדיין להיות באותו המרחב במסיבות ובאספות הורים.

אם הילד לא חי אתכם, או שהוא נמצא בביתו השני, שוחחו אתו בטלפון כל בוקר וערב - בבוקר נהלו שיחת בוקר טוב לקראת הגן או בית הספר - ובערב סכמו את היום. ספרו זה לזה את מה שעבר עליכם, חישבו יחד, דברו, קחו חלק בחייו והמשיכו להיות מעורבים.

חשוב שלא להתנתק מקבוצות הווטסאפ של הכיתה או הגן. אם עד כה לא הייתם מחוברים, חשוב להתחבר, כדי לדעת מה קורה בחייו של הילד.

אמנם השיחות בקבוצות אינטנסיביות אבל זכרו שזה הזמן לקחת חלק פעיל בחיי ילדכם.

 

התאימו את עצמכם ואת חייכם החדשים

 

כשמדובר בשני בתים, חשוב ששניהם יתאימו לילד, כדי שיאהב וירצה לשהות בהם.חשוב ליצור חדר שיתאים לילד, לדאוג שחבריו יהיו נגישים ולשנות כמה שפחות את שגרת חייו.

כשתצרו מערכות יחסים חדשות בעתיד יהיה עליכם להחליט ברגישות רבה מתי להכניס מישהו הביתה, למרחב המשותף לכם ולילדים, ומתי לוותר.

אין צורך לחשוף את ילדיכם לכל עובר אורח בחייכם האישיים, כי יחסים מעין אלה עלולים לבלבל ולטלטל אותם.הכירו להם רק בני זוג משמעותיים, שאתם בטוחים ברצונכם לבנות אתם חיים חדשים.

 

אל תישארו לבד עם הקושי

 

מחקרים עדכניים מדגישים את חשיבות איכות היחסים בין ההורים, בין אם הם חיים יחד או לא,ואת חוזק הקשר בין כל אחד מההורים לילד, כגורמים המשמעותיים ביותר להתפתחות תקינה, לתחושת הביטחון ולהסתגלות טובה.

אמנם תהליך הפרידה החיובית שתיארתי הוא אופטימלי, אך גירושין מלווים לעתים קרובות ברגשות קשים של כעס, החמצה ועצב גדול, שמקשים על שני ההורים לשמור על יחסים טובים ועל שגרה ברוכה עבור ילדיהם גם אם הם מכירים בחשיבותם לטווח הארוך.

אם אתם חשים כועסים וחלשים מדי ואתם לא מסוגלים להימנע מעימותים, לפרגן להורה השני וליצור אווירה טובה ובטוחה עבור ילדיכם, רצוי שתפנו לליווי וטיפול שיסייעו לכם לעבור את התקופה הקשה ולילדיכם ליהנות מאב ואם הפועלים למענם, מתוך תחושה משותפת של אחריות הורית.