BETA

03.04.2018

09:24

מי החברים של הילדים שלנו?
מי החברים של הילדים שלנו?,
Shutterstock

אתם תקבעו לילד שלכם מי יהיה חבר שלו?

בעד ונגד: מצד אחד גוון חיי החברה של הילד ומניעת קשרים בעיתיים יגיעו בהתערבות ההורה. מצד שני, גם אם הילד יקבל החלטות שגויות, האם זה לא שכר לימוד לעתיד לבוא?

בעד

 

"יותר משנדרשת התערבות הורית בבחירות החברתיות של הילד, תפקיד ההורה להיות מתווך בשדה החברתי של הילד.

כידוע, ילדים בגיל הרך אינם מנהלים יומן ואינם קובעים את מפגשי אחר הצהריים שלהם, הוריהם עושים זאת עבורם. כשהילד מתארח או מארח חבר יש חשיבות לתיווך ההורי בזמן המפגש.

 

נכון, בגילאים צעירים קורה לא אחת  שחברות בין אימהות מחברת גם את ילדיהן, כך שעל הדרך הן נהנות ממפגש חברתי על כוס קפה בשעה שהילדים משחקים.

 

התערבות ההורה חשובה גם כדי לגוון את חיי החברה של הילד. בגילאים אלה נפתח להורה חלון הזדמנויות המאפשר לו להציע לילד אינטראקציות חברתיות שונות.  ובמקום שהילד ייפגש שוב ושוב עם אותם חברים ויצמצם את  עולמו החברתי, ההורה יציע לו  לחבור לילדים עם מזג שונה, לבעלי סגנונות משחק מגוונים ועוד, שיעשירו את המיומנויות החברתיות שלו.

 

ההורה מחויב להתערב בבחירות החברתיות של הילד במקרים בהם הוא מזהה שהחבר משפיע לרעה או פוגע בילדו,  מאיים עליו פיסית ורגשית.  אז, בסמכותו של ההורה לשלוט על תדירות המפגשים בין הילדים, להעיר את תשומת לב הגננת לכך וחובה עליו גם לשוחח  עם הילד. לברר איתו מה הוא אוהב באותו חבר, האם הוא נהנה לשחק איתו ולמה.

 

במקום להודיע לו בנחרצות שהוא אוסר עליו להיפגש עם אותו חבר אפשר לדבר איתו על ההתנהגות החבר. להסביר שהוא אלים, מעליב ופוגע ולומר שזאת התנהגות שאינה מקובלת במשפחה שלנו כי 'אנחנו לא פוגעים או מעליבים ילדים אחרים'.

בגילאים מאוחרים יותר כשהילד נפגש עם חבריו בלי ליווי, היכולת של ההורה לפקח מקרוב מורכבת יותר. מצד שני, אפשר לנהל איתו שיחה ברמה גבוהה יותר ולצפות להבנה של הילד.

 

כיום, כשהחברות הפיסית בהפסקה בבית הספר נמשכת וירטואלית ברשתות החברתיות, נוסף עוד ממד לתיווך ההורי. לדעתי, בשלבים הראשונים שהילד גולש ברשתות החברתיות על ההורה לשמש לו מלווה ומדריך. לקבוע איתו הסכם שאמא או אבא נמצאים שם, ממש כמו הורה מלווה לנער שקיבל רישיון נהיגה, כדי ללמדו איך להגיב כשהוא נתקל ביחס פוגעני מחבר, כיצד לשים גבולות ומתי לבטל  את החברות.

 

מעורבות ההורה בחיי החברה של ילדו לגיטימית בכל שלב בהתפתחות. היא משדרת לילד תחושת מוגנות. הוא מרגיש שאינו לבד וכי הוריו מלווים אותו ושומרים עליו עד שיהיה עצמאי.

 

מיומנות חברתית היא כמו שריר. אפשר לטפח ולעצב אותו, ועל ההורים לסייע בכך לילדיהם".

 

הכותבת היא גילה אלכסנדר, מנחת הורים

 

 ואם לא אוהבים את החברה של הבת?

ואם לא אוהבים את החברה של הבת? (Pixabay)

 

 

נגד

 

"חז"ל אמרו: 'אמור לי מי הם חברך ואומר לך מי אתה'. בהתאם לאמירה זו  הורים רבים סבורים כי התכונות החיוביות או השליליות של החברים של  ילדיהם מקרינים עליהם, לפיכך הם מעדיפים לנקוט בגישה אקטיבית ולהכווין את ילדיהם לבחור את החברים הנכונים ולסנן את אלו שאינם עומדים בקריטריונים.

 

אני סבור שגישה פטרנליסטית זו מוטעית מיסודה וכי הדרך הנכונה להבטיח שהילד יבחר חברים שמתאימים לו, היא באמצעות חינוך ערכי נכון לילדים ולא על ידי צייתנות עיוורת.

 

חינוך לטעמי, הוא תהליך שנעשה בשלווה ברוגע ובאווירה שתאפשר לילד ללמוד ולהתפתח. בתוך כך מוטלת על ההורים המחנכים המשימה ללמד את הילד כיצד לקשור קשרים חברתיים, מהי חברות אמיתית המבוססת על כנות, דאגה, עזרה וערבות הדדית.

 

חובתם של ההורים להקנות לילדים ידע וכלים בעזרתם ידעו לקיים את הקשרים החברתיים שלהם, יוכלו לבחור את חבריהם בעצמם  מתוך ביטחון ובחירה חופשית, שנשענים על הערכים שספגו מהוריהם.

 

אני ממליץ להורים להקנות לילד שלוש מיומנויות יסוד עיקריות לחיי חברה טובים:

 א. ערכים – אמפטיה, קבלת האחר, קבלה עצמית ומוסר.

 ב. מידע –  ללמדם מהו חבר טוב ומהם קשרים חברתיים אינטרסנטים.

 ג. להקנות להם כלים לוויסות רגשי. לגיבוש החלטות לוגיות באמצעות זיהוי רגשות חיוביים כמעודדים  ורגשות שליליים - כמזהירים מפני סכנות.

 

שלוש מיומנויות אלה יסייעו לילד ללמוד ולבסס עצמאית את קשריו החברתיים, יאפשרו לו ויסות רגשות, התנסות חווייתית ויבנו בילד חוסן חברתי  ויכולת לעמוד מפני לחצים חברתיים. הוא יידע לבחור את חבריו מתוך כוח והבנה את מהות היחסים החברתיים שלו.

 

אך גם אם הילד יקבל החלטות שגויות בתחילה, יהיה זה שכר לימוד לעתיד לבוא. כמובן, שאם ההורים מזהים מקרים קיצונים בהם חבריו של הילד עוברים קווים אדומים של נורמות חברתיות - עליהם להתערב.

 

אבל במקרים הרגילים, גם אם ההורים סבורים שהילד טועה בבחירת חבריו, אל להם להתערב.  זהו חלק מתהליך צמיחת עצמאותו של הילד".

 

הכותב הינו ד"ר גיל מאור, מהחוג לחינוך במכללה האקדמית גליל מערבי. מטפל בשיטת cbt

 

 

גם לכם יש כל מיני התלבטויות בסוגיות של היריון, לידה והורות?
רוצים לקרוא עוד מהמומחים שלנו בתחומים שונים ומגוונים בהם 
פסיכולוגיה, פסיכיאטריה, רפואה, יחסים, צרכנות וכלכלה?

חייגו למוקד המינויים בטלפון 08-9999410 וקבלו גיליון ראשון במתנה!