זה לא נקרא לבגוד: הכל על יחסים פתוחים

מהם הם יחסים פתוחים, מי האנשים שבדרך כלל נמצאים ביחסים מסוג זה, איך הם קובעים את הכללים והאם זה עדיף על פני בגידה?

בעידן המודרני של היום, אין ספק שהמושג "זוגיות" השתנה, ולא רק במובנו המסורתי. אם בעבר הלא רחוק, רוב הזוגות שחיו במשותף היו גבר ואישה, שנשבעו לחיות זו עם זה בלבד לנצח, הרי שכיום החברה המודרנית נותנת לגיטימציה ליחסים מסוגים שונים ומגוונים.

 

מה הם יחסים פתוחים?

 

אחד השינויים שניתן לראות הוא הדפוס של יחסים פתוחים. ניתן לפרש יחסים פתוחים בכל מיני צורות. דורית כהן פסיכולוגית ויועצת זוגית, מגדירה יחסים פתוחים כ"יחסים בהם קיימת הסכמה בין בני הזוג לגבי קיום יחסים אינטימיים עם בני זוג נוספים, מבלי שהדבר ייחשב לבגידה". כהן מסבירה, כי בני זוג הבוחרים במערכת יחסים פתוחה, בדרך כלל מסכימים על כללים מסויימים, אשר ימנעו אי נוחות. טווח האפשרויות שלפיהן יכולים בני זוג לנהוג ביחסים הפתוחים הוא מאוד גדול. כך לדוגמא יש זוגות שיקבעו, שבני הזוג הנוספים לא יהיו אנשים מחוג המכרים או מהסביבה היומיומית הקרובה, יש מי שקובעים כי יש לשמור על מרחק גיאוגרפי מסויים ממגורי הזוג, או "רק בארץ אחרת", או שקובעים כי הקשרים ה"מותרים" הם רק סטוצים ולא קשר מתמשך. לפעמים הזוג מסכים שהיחסים יתקיימו רק ברביעייה, בנוכחות כל המשתתפים. יש בני זוג שמסכימים לספר ולשתף לגבי כל פרט לבן הזוג, ויש זוגות שמבקשים לא לדעת כלום.

 

מי הם האנשים שנמצאים ביחסים פתוחים?

 

כהן מסבירה, כי מנסיונה, זוגות ביחסים פתוחים הם על פי רוב זוגות מבוססים יחסית, בגילאים ארבעים ומעלה, ודפוס יחסים כזה פחות נפוץ אצל זוגות צעירים. "אמנם יש זוגות שמתחילים את הקשר שלהם תוך הצהרה על זוגיות פתוחה, אבל בדרך כלל מדובר בזוגיות קצרה, או שהדפוס של זוגיות פתוחה עובר שינוי ועם הזמן הופך לזוגיות מונוגמית. לדעתי על פי רוב מתחילה הנטייה לפתיחת הנישואין מתוך אי שביעות רצון של אחד מבני הזוג ולחץ מתמשך - לפעמים במשך שנים - על האחר להסכים לחוויות עם בני זוג נוספים. בכל מקרה זהו תהליך איטי, וחלים בו שינויים 'תוך כדי תנועה', ותיקונים בהבנות ובהסכמות".

 

על אף שמדובר לכאורה, במצב שהוא לגיטימי מבחינת שני הצדדים, מספרת כהן, כי התופעה אינה רווחת, בהשוואה לבגידות, שרווחות מאוד. לדבריה, רוב הזוגות חווים קושי להגיע למצב שיש הסכמה על ניהול מערכות יחסים אינטימיות עם אחרים.

 

גם זוגות שמנסים "לפתוח" את הזוגיות, עשויים לחוות טראומות וטלטולים בעקבות המהלך, ו"חוזרים ומתקפלים" ומבטלים את ההסכמות לאחר כמה התנסויות. הבעיה בנסיגה היא שבדרך כלל מדובר בנסיגה המתחילה כתוצאה מדרישה של אחד מבני הזוג להפסיק עם הנישואים הפתוחים, וכניעה של השני לדרישה, דבר שלעתים גורר מעבר למתכונת המוכרת יותר של בגידות בסתר. בנוסף יש נטייה טבעית כאשר מתפתחת אינטימיות חדשה  - לא לשתף יותר מדי, להסתיר, להקטין את עוצמת החוייה ואף לשקר, דבר המהווה סיכון למערכת הזוגיות.

האם יש סיכוי ליחסים פתוחים בתוך נישואין?

 

כהן סבורה, כי יחסים פתוחים יצליחו כאשר מדובר במערכת יחסים יציבה, שבה קיימים בטחון, אמון, כנות ופתיחות. "בני הזוג צריכים להיות מסוגלים לתקשר בצורה טובה זה עם זו, לדעת לשוחח ולהקשיב, להתחשב ולהיות קשוב לצרכים של בן הזוג האחר, מאחר ובמיוחד במצב של יחסים פתוחים, היחסים הם דינמיים ועשויים להשתנות כל הזמן, נסיבות משתנות והשקפות עשויות להשתנות גם כן. אם בן הזוג הוא אדם שחשוב לנו, כדאי שנהיה קשובים לצרכיו."

 

איך בכלל מגיעים לצורך ביחסים פתוחים?

 

פתיחת הזוגיות נפוצה כפתרון לבעיה של שעמום בחדר המיטות (זוגות מבוגרים, כבר אמרנו). כהן סבורה, כי "זוגיות המתמשכת לאורך שנים אינה דבר יציב וקבוע, וחייבת להשתנות עם השנים, כמו שאנשים עוברים שינויים באופן אישי לאורך השנים. זוגות שמצליחים לתקשר ולהתאים את ההבנות וההסכמות הזוגיים שלהם לשינויים שהם עוברים ברמה האישית - יכולים להתגבר על החוסרים והפערים שנוצרים מידי פעם בשלבים שונים של הזוגיות  ולכן אם הבעייה היחידה של בני הזוג היא שעמום ביחסי המין ושאר התחומים הינם טובים, אז קיימת האפשרות שפתיחת הזוגיות תהווה פתרון לא רע. אבל צריך להביא בחשבון שזוהי הרפתקה שמעלה מאוד את רמת הסיכון לזוגיות, כי אחרי שזוגות נמצאים הרבה שנים יחד ולפתע פותחים את הזוגיות ו"רואים עולם" ייתכן מצב שבו אחד מבני הזוג מתאהב בפרטנר למרות ההחלטה שמטרת היחסים היא פיזית בלבד. מאוד קשה לשלוט ברגשות, ובמיוחד נשים מתקשות לעמוד בהחלטה שלא מתאהבים בפרטנר, משום שלרוב אצל אישה חוויית הסקס לא עומדת בפני עצמה והיא זקוקה לחווייה רגשית שמתלווה למערכת היחסים המינית."

מה עדיף: בגידה או יחסים פתוחים?

 

עם זאת, אם האפשרות היא בחירה בין בגידה ובין פתיחת המערכת הזוגית, אולי עדיף לחשוב פעמיים ו"לפתוח" את מערכת היחסים. "הכאב הנגרם כתוצאה מבגידה שנחשפת הינו גדול הרבה יותר מאשר התחושות הכרוכות בהסכמה לכך מראש. גם בפתיחת זוגיות יש חוויות של פגיעה וכאב וקינאה ורכושנות, אבל כאשר נותנים לכך את ההסכמה מראש - לפחות הפגיעה באמון נחסכת, וזו לדעתי הבעייה הגדולה ביותר שיוצרת הבגידה."

 

לינקים

>>>כבר לא רומן רומנטי: בגידות מתוקשרות

>>>פנים רבות לאהבה: אתרי הכרויות לא שגרתיים

>>>קולות של איש בוגדני: מהי בגידה רגשית?