איך תדע שאתה יוצא עם פריג'ידית - נורות אזהרה

אתה בתחילת דרכו של קשר, אך קיימים סממנים קטנים שמערערים את שלוותך. איך תדע שאתה יוצא עם "פריג'דית" - 20 עובדות שיפתחו לך את העיניים

בתחילת דרכו של הקשר אתם מגששים ומנסים להבין מי נגד מי, מהן כוונותיו של כל אחד ותפישותיו, אבל כבר בהתחלה מתגלים כל מיני סממנים קטנים שמציקים לך ונאגרים במהירות למסה של כדור שלג קטסטרופלי. קבלו עשרה סימנים בולטים שיעזרו לכם להבין האם אתם יוצאים עם "פריג'דית" - שלא תגידו שלא הזהרנו.

 

 

 

1. ג'יימס בונד - כשהחברים שלך מדברים על החדש של ג'יימס בונד והיא מעקמת את הפרצוף. "את לא אוהבת את דניאל קריג?" אחד החברים שואל אותה בתדהמה "לא יודעת כל הבחורות האלו שהוא מחליף כל הזמן, הוא לא נאמן לאף אחת מהן ומה הקטע שהוא חצי מהסרט הוא מסתובב ערום?". אז החברים שלך משאירים על עצמם איזה חיוך מבולבל בכדי להבין אם מה שהיא אמרה הרגע אמיתי או ציני ואתה מחליף צבעים כמו זיקית מחושמלת כיוון אתה יודע את התשובה.

 

2. איכס, מים מהברז - חזרת מסיבוב ריצה, כולך אדום ומזיע, אתה מת לשתות ואין לך כוח להוציא כוסות ובקבוקים מהמקרר, אתה רץ לברז ושותה ממלוא הצינור. פתאום אתה שומע צעקה מטורפת "השתגעת? מי שותה מים מהברז?" קצת לפני שאתה חוטף התקף לב אתה מסתובב אליה בתדהמה ולוחש בפחד "אני צמא". "יש בזה חיידקים" היא כמעט צורחת ואתה מתפתל "תוציא כוס, ותנגב אחריך את הרצפה אתה מטפטף כמו פסיכי". עכשיו אתה כבר מבין שאתה בצרות, חכה, עוד לא הגענו לסוודר.

 

3. היא ואמא שלך - כשבתום שיחה של ארבעים דקות שהיא מקיימת בטלפון, אתה מגלה שהיא שוחחה עם אמא שלך! ואתה, מת לברוח לארץ.

 

4. סמסים - כשאתה שולח לה סמס חם כמו השמש ביולי והיא בתגובה מספרת לך על הפילוסופיה של קאנט.

 

5. רומנטיקה - כשאתה עורך ערב רומנטי בבית ומדליק עשרות של נרות פזורים ואיך שהיא נכנסת הביתה היא מכבה את כולם בצווחות סכנה.

 

6. בגדים - כשהשמלה שהיא לובשת מזכירה לך את השמלה שאמא שלך לבשה ביום הורים הראשון. כשהיא מקפידה לרכוס את כל הכפתורים עד הצוואר והתיק שהיא נושאת נקנה בחנות יד שניה של קבוצת ספרניות שפשטה רגל.

 

7. ריקודים - כשאתם יוצאים למסיבת ריקודים מגניבה בתל אביב, כזאת שכל מי שנחשב מגיע שבקושי השגת לה הזמנות והיא יושבת כל הערב בצד ומסרבת לרקוד כי "אני לא מוכנה לעשות צחוק מעצמי".

 

8. סקס - כשהיא לא מוכנה שתיגע בה במקומות ציבוריים. כשהיא מחייבת אותך לקנדומים למרות הבדיקה שעשיתם. כשהיא לא מוכנה לעשות את הדברים שמטריפים אותך. כשהיא מכבה את האור, כשהיא מכבה אותך.

 

9. מוסיקה - כשבכל פעם שאתה משמיע מוסיקה היא מביאה לך אוזניות.

 

10. אפקט כדור השלג - כדור השלג נערם לגבהים שלא צפית. הזקן הצרפתי שגידלת, זה שעושה אותך גבר - נראה לה מגוחך. הג'ינס החדש שקנית ועלה הון תועפות - צמוד בעיניה מידיי. הסרטים שאתה רואה נראים לה אוויליים והאוכל שאתה מזמין שומני ומבחיל. החברים שלך בוהמיים לדעתה והידידות שלך מאיימות. דווקא את אמא שלך היא אוהבת, לא פלא הן מאותו סוג הרי.

 

אבל מה שישבור אותך בסופו של דבר זה הסוודר. זה הסוודר שאתה הכי אוהב, שקנית בסייל ההוא בניו-יורק במסע חוויות שלא ישכח. והוא יושב עליך בול, הוא מחטב אותך ונותן לך תחושת גבריות מוחלטת. כשאתה נכנס הביתה יום אחד ומוצא אותה במסע גיהוץ קדחתני שוקדת על הסוודר הזה, אתה מתחרפן. קו הגבול נחצה, גב הגמל מתרסק. אתה מבקש ממנה בנימוס מעושה לעזוב את הבית ונאנח אנחת רווחה ברגע שהיא הולכת. אז נכון עכשיו אתה תצטרך לעשות הכל בעצמך, אבל את התסריט אתה תהיה זה שיכתוב ולא תהיה בו פסקה פריג'ידית אחת. כי מי לעזעזל מגהץ סוודר?!

 

 

>>> ערה? בנים, הגיע הזמן לחדש

>>> 20 עובדות שלא ידעתם על איבר המין הגברי

>>> 20 סיבות למה "כן" כדאי להתחתן! - לא באמת