BETA

30.03.2018

11:46

איך תגרמי לו להיות אקטיבי?
איך תגרמי לו להיות אקטיבי?,
אינסטגרם לי לוי

הטריקים השמורים: ככה תגרמו לגבר שלכן לפנק אתכן יותר

איך תהפכו את הגבר שלכן לאקטיבי יותר בקשר? שנו הרגלים, תנו לו להוביל מההתחלה, ענו בשאלה וותרו על השליטה. הדר זוהר עם כל הטריקים לגרום להם לחזר אחריכן

חלומה של כל אישה הוא למצוא גבר יוזם, אקטיבי, מוביל, יודע מה הוא רוצה בחייו, שאפתן ובעל כריזמה. עוד מומלץ שיהיה אסרטיבי, מצליחן וכמובן שגם קשוב, תומך, נמצא שם בשבילה ומרעיף אהבה, חיזור ותשומת לב. ובחזרה למציאות, בהרבה בתים אם האישה לא יוזמת, מארגנת, עושה וכו, לא קורה שום דבר בזוגיות- לא יציאות, לא בילויים, לא חופשות ובעיקר לא, לא ולא.

 

אז למה זה קורה ואיך משנים זאת?

 

אם הגבר יהיה פאסיבי או אקטיבי בקשר, הדבר נקבע כבר בשיחת הטלפון שלפני הדייט הראשון. כאשר האישה כבר בשיחת הטלפון הראשונה ולאחר מכן בדייטים הראשונים היא היוזמת, היא תמשיך ליזום לאורך כל הדרך. לדוגמא: אישה שהתחילה עם הגבר, יזמה את הטלפונים הראשונים, קבעה את מקום הדייטים, מי יאסוף את מי, מתי יפגשו וכו. גם כאשר הגבר שואל את האישה מה מתחשק לך לעשות והיא אומרת לו - היא הפכה להיות היוזמת. גבר שבמהותו פאסיבי, ימצא בה מיד עניין וירגיש מאוד בנוח. הוא כמובן יאפשר לה להמשיך ליזום לנצח. גבר שבמהותו יוזמה ואקטיביות- לא ימצא באישה זו עניין ולא ימשיך את הקשר.

 

שנו הרגלים

 

ככל שמתקדם הקשר, ההתנהגות הראשונית הופכת להרגל משני הצדדים. הגבר ממשיך להיות פאסיבי, וכהאישה משתמשת בחוזק שלה באופן שלא מקדם אותה- היא נפגעת. ישנה אמביוולנטיות אצל נשים- הן רוצות להיות חזקות, מובילות ובאותו הזמן רוצות להרגיש מחוזרות ונחשקות. בזוגיות המשוואה הזו לא עובדת. אישה שהופכת להיות המחזרת והיוזמת, לא תזכה בחיזורים, למרות שזה הדבר שהייתה רוצה בו יותר מכל.

 

 

תנו לו להחליט

 

"להפסיק להיות פותרת הבעיות" - לאפשר לבן הזוג לקבל החלטות (גם במחיר שזו לא ההחלטה האידיאלית או הפתרון שהיא הייתה מוצאת)- בדברים שהם לא מהותיים פשוט לומר "מה שתחליט טוב לי", "אני סומכת עליך שתקבל את ההחלטה הטובה לשנינו".

 

ענו בשאלה

 

האוטומט המוכר והידוע הוא לתת מענה על שאלה או בעיה. בכל פעם שאנו פועלות באופן הזה, הוא נשאר פאסיבי. ההצעה שלי- להחזיר תשובה בשאלה. "מה היית רוצה שנעשה"? "תפתיע אותי/איך אתה יכול להפתיע אותי" וכו'.

 

את תתנו לרגשות לנהל את המצב

 

כאשר אנו חושבות באופן אמוציונאלי, קבלת ההחלטות שלנו אינה בהכרח נכונה עבורנו, הרגשות שלנו יכולים לבלבל, להבהיל, לגרום לנו לחוסר ביטחון, לפחד מלאבד דבר יקר ואהוב, ולכן אנו מתחילות לספר לעצמנו סיפורים מדוע המציאות שונה ממה שאנו חושבות: "זה לא באמת ככה", "הוא לא ככה כל הזמן..." התוצאה היא שאנו ממשיכות באותו הלופ, ממשיכות ליזום ומאפשרות לגבר להישאר פאסיבי. כאשר אנו חושבות ומנהלות סיטואציה באופן רציונאלי, אנו יכולות לנהל את המצב באופן מחושב ומקדם, להתמיד בשינוי ההרגל (על אף שלא פשוט לשחרר...) ולאפשר לגבר להוביל ולהפוך לאקטיבי.

 

וותרו על השליטה

 

מכירות את המשפטים "אם אני אחכה שהוא יעשה, זה לא יקרה", "אף אחד לא יכול לעשות זאת טוב כמוני", "בסוף אני תמיד מתאכזבת", "זה אף פעם לא כמו שרציתי באמת"? אז בהחלט נכון שאף אחד לא חושב, עושה, מפיק, מחזר ונוכח בדיוק כמו שהיינו רוצות ובהחלט נכון שאף אחד לא נמצא בתוך הראש שלנו וקורא את המחשבות שלנו, אך אם לא נשחרר נשאר בצד המתלונן, השולט, הלא מאפשר ונמשיך לקטר שאנו עושות הכל לבד. רק אם נשחרר ונאפשר לבן הזוג לעשות עבורנו זה יקרה, גם אם לא בדיוק כמו שהיינו רוצות.

 

הורידו אחריות

 

אם אומר לבן זוגי מה לעשות, הוא לא יעשה, אך אם אפעל בהתאם למה שהייתי רוצה שיקרה- הוא ישנה ויעשה. לדוגמא: גבר שאינו עובד, האישה מבקשת ממנו כל יום לחפש ולמצוא עבודה, במקביל היא עובדת מבוקר עד לילה על מנת שיעמדו בכל ההתחייבויות שלהם. התוצאה: הוא ממשיך לשבת בבית, היא ממשיכה לעבוד, מבחינתו יש פתרון, הוא לא ממהר לצאת מהמצב הנוח שהוא נמצא בו. אם האישה תפחית בשעות העבודה שלה, תסיר מעליה חלק מהאחריות (כמובן לא בבת אחת- לאט, לאט), בן הזוג לא יוכל לעמוד מנגד ולראות את החובות מצטברים, לא תהיה לו ברירה והוא ימצא עצמו עובד במהרה. בטבע אין ואקום- כאשר אחד משחרר אחריות השני לוקח אותה.

 

עודדו אותו להיות מעורב

 

פעמים רבות אני מתבוננת בשיחות של בני זוג ורואה את האישה מדברת ללא הפסקה ובן זוגה בוהה בה. גם זו פאסיביות! יש לעודד את בן הזוג להיות פעיל בשיחה- (גם הנהון מצידו זו אקטיביות- הוא חלק מהשיחה), לדוגמא כל כמה משפטים לפנות אליו בשאלה- "מה דעתך"? "מה אתה מציע"? כך נלמד אותו להיות שותף לשיחה בפרט ולחיים שלנו בכלל.

 

כבדו את קצב האחר

 

לכל אחד יש את הקצב שלו, לכל אחד הביטחון שלו והבשלות שלו. כל אחד בנוי אחרת, גדל אחרת, חונך אחרת, ראה זוגיות אחרת בביתו. אם לא נדע לכבד את הקצב של בן הזוג, סביר שכל התהליך ייכשל. אי אפשר לזרז את העניינים. צריך להיכנס לתהליך שינוי עם הבנה ברורה שזה יכול לקחת זמן והרבה. אין קיצורי דרך וחשוב ללכת בקצב בן הזוג, אחרת ייווצר פער שיוביל לתהום גדולה יותר מזו שהתחלנו בה.

 

 הדר זוהר היא מאמנת ומלווה תהליכי זוגיות, www.hadarzohar.com