BETA

15.03.2018

10:16

 הארי ומרקל
הארי ומרקל,
גטי

מבחוץ מושלם, מבפנים בלאגן: 5 דרכים להשיג שלום ביחסים

רבים ליד הילדים, לא נותנים כבוד זה לזה, ולמרות שכולם בחוץ חושבים שאתם זוג מושלם, בבית יש כל הזמן סערות? הנה 5 טיפים שיוכלו לעזור לכם להגיע לשלום בית

אי הסכמות בין בני זוג היו ויהיו קיימים תמיד. כל אחד הוא אדם בפני עצמו שגדל והתחנך על ערכים מסוימים, הגיע ממקום אחר ואף מתרבות שונה. ההפיכה לזוג ובעיקר לזוג הורים לילדים מאחדת את השוני למקשה אחת והדבר לא תמיד הולך חלק.

 

אצל זוגות רבים, אי הסכמה בנושא החינוך גולשת למאבקי שליטה וכוח שמתפתחים למלחמה של ממש המלווה במילות גנאי, חוסר כבוד, השפלות, האשמות וסגירת חשבונות.

 

בדרך כלל, האופן בו בני הזוג מנהלים את הדיאלוג על חינוך הילדים משקף את המערכת הזוגית שלהם. ניתן לראות האם קיים ביניהם כבוד הדדי, מקום לקבלת האחר ודעותיו, האם אחד שולט והשני כנוע, האם יש ביטול אחד של השני או סבלנות, הקשבה, יכולת להגיע להסכמות, וויתורים הדדיים וכו.

 

איך נמנעים מריבים? 5 טיפים

 

1.רואים את כולם

אישה, בעל, ילדים- כל אחד מהם הוא קודקוד במשולש המשפחתי, כאשר לכל אחד מהם אישיות, צרכים ורצונות משלו. לכל אחד מהם אגו, קווים אדומים ופרשנויות משלו.

 

2. חוקי השיחה

חשוב שתדברו אבל יש לשיח הזה חוקים: קבעו זמן ומקום, כשהעדיפות היא לא בבית, קבעו את נושא השיחה מראש - חינוך הילדים או כל נושא אחר הקשור לזוגיות ולבית. כל אחד מבני הזוג ירשום לפני הפגישה את הדברים החשובים לו שיתקיימו באותו הנושא. כדאי שכל אחד מבני הזוג ירשום מה הדברים עליהם יהיה מוכן לוותר. בזמן הפגישה לכל אחד זמן להצגת הדברים ללא הפרעות מבן/ת הזוג. בסוף השיחה, סכמו ורושמים את "חוקי הבית" באותו הנושא. חשוב להגיע להסכמות לגבי חלוקת התפקידים וחלוקה בנטל. רק כאשר לכל אחד מבני הזוג תפקיד ברור, ניתן יהיה לבצעו באופן שוטף ומיטבי. שיח כזה יכול לעבוד רק אם שני בני הזוג ניגשים אליו ממקום שמבין ורוצה לראות את צרכי  האחר ולקיימם.

 

 3. הבנת השוני בין גבר לאישה

הגבר זקוק לתחושת חשיבות, והאישה זקוקה לתחושת שייכות וביטחון. שיח מקדם יהיה כאשר כל אחד ידבר נכון לצד השני- האישה לא תבטל את הגבר בדבריה, תקשיב לו, תנסה לבוא לקראתו ותיתן מקום לעמדתו. הגבר ייתן לאישה תחושת ביטחון שהוא שם איתה, עבורה ומאחוריה, שהוא רואה את ההתמודדות היומיומית שלה עם הילדים ומעריך אותה, לא יבטל אותה מולם ויקשיב לאופן בו היא רואה וחווה את מה נכון לילדים. אם נדבר בשפה הנכונה אחד לשני ונתנהג בהתאם לצורך הפנימי של כל אחד מבני הזוג, תיווצר הסכמה והרמוניה.

 

4. הבנת וראיית צורכי הילד

אין ספק שכל אחד מההורים אוהב את הילדים שלו, רוצה לעשות הכל למענם ומוכן להקריב לא מעט. בפועל אנו פועלים לפי מה שנכון לנו ולא בהכרח לפי מה שנכון לילדים שלנו. כל ילד הוא אחר, זקוק למשהו אחר, בנוי אחרת ומרגיש אחרת. האחד זקוק לגבולות נוקשים ואילו השני זקוק לעיגול פינות על מנת להתקדם. האחד זקוק למגע וחום תמידיים והאחר לא אוהב מגע כלל וכד'. חשוב להתבונן בילד, לדבר איתו, לשאול מה עובד עבורו, למה הוא זקוק. להתבונן בעיניו בזמן השיח, להיות בנוכחות אמיתית ולאחר הקשבה לצרכיו לקבל החלטה  זוגית לגבי אופן חינוכו.

 

5. הכניסו גורם שלישי במידת הצורך

להרבה זוגות קשה להגיע להסכמות לבד. פניה למטפל, יועץ, מאמן הינה קריטית בנושאים הללו. אף אחד לא מצליח להיות המראה של עצמו ולחשוב באופן אובייקטיבי באמת כאשר ישנה מעורבות רגשית. כל אחד רואה דרך הפריזמה של עצמו, ולכן גורם מקצועי יכול להציל את המערכת הזוגית והמשפחתית. חשוב לזכור שהאופן שבו אנו מנהלים את הדיאלוג בינינו כזוג הוא האופן בו ילדינו רואים, חווים וסופגים זאת. איך שאנו ננהל את הזוגיות שלנו כיום, הם ינהלו את שלהם בעתיד.

 

הדר זוהר, מאמנת ומלווה בתהליכי זוגיות, www.hadarzohar.com