BETA

21.02.2018

18:07

 למה יש קנאה בקשר?
למה יש קנאה בקשר?,
אינסטגרם

איך להיות פחות קנאים בזוגיות?

קנאה בזוגיות היא רגש טבעי, נורמלי ואף הכרחי, אך מה קורה כשהיא משתלטת על מערכת היחסים, הופכת לאובססיה ופוגעת בקשר?

רמה מסוימת של קנאה בקשר זוגי היא בריאה לקשר. היא מעידה שישנה משיכה מינית, אכפתיות, התעניינות, היא מכניסה עניין לקשר, עוזרת לתחושת החיזור והנחשקות, גורמת לאחר להרגיש נאהב ומשפרת את תחושת הדימוי והערך העצמי.

 

אך לקנאה יש עוד צד, הצד הפחות מחמיא, פחות נעים, הצד ההופך לחונק, רכושני, והרסני. קנאה במינונים גבוהים הופכת לתחושת מחנק, מעלה חשדנות, גורמת לאי שקט ומביאה לתחושה תמידית של חוסר ביטחון של הצד המקנא ותחושה תמידית של "חשוד ונאשם" בצד השני.

 

כאשר הקנאה הופכת לאובססיה, נוכחת בחיי הזוג במינון גבוה ומנהלת את העניינים, האחריות היא על שני הצדדים.

בדרך כלל קנאה מסוג זה תופיע באחד מהמקרים הבאים:

  • כאשר צד אחד חלש וצד שני חזק (שולט ונשלט)
  • כאשר צד אחד חסר ביטחון והצד השני בעל ביטחון רב
  • כאשר צד אחד נוטה לפלרטט עם בני המין השני, גם בנוכחות בן/ת הזוג.

בכל אחד מהמצבים האחריות היא הדדית. זוגיות טובה היא זוגיות מאוזנת, בה לשני הצדדים מקום, שניהם מכבדים ומעצימים זה את זו. זוגיות שצד אחד כנוע, חלש וחסר ביטחון תגרום לו להתנהג מתוך מצוקה ופחד שבן הזוג ינטוש ויידחה אותו.

 

במקרה הזה חשוב לעשות שני דברים: ראשית, להעמיק בעבודה עצמית, לחזק את הביטחון העצמי, להגדיל את תחושת הערך ולהתבונן בחוזקות האישיות ובמקביל על בן הזוג להעצים, לחזק ולעודד את השני. הנה 4 טיפים שתוכלו כבר ליישם:

 

1. הבינו את מקור הקנאה

חשוב להבין את מקור הקנאה. האם זו תחושה תמידית שמגיעה בכל מערכת יחסים? האם הייתי עדה למצב שגרם לי חוסר נוחות וחוסר ביטחון (לדוגמה ראיתי שבן זוגי מחליף מבטים עם אישה אחרת)? האם קרו דברים לאחרונה שמעלים את החשדנות- יציאה מרובה ללא בן/ת הזוג, טלפונים סמויים, הסתרות וכדומה. חשוב להבין האם ישנו משהו ספציפי או שזו תחושת חוסר ביטחון כללית.

 

2. תפתחו בשיחה כנה

אחרי שהתבוננו במקור הבעיה חשוב להבין מה החלק שלי ומה החלק של בן זוגי. אם אנו רואים שזו התנהגות שאנו סוחבים מקשר לקשר, הטיפול יהיה אישי שלנו. אם אנו רואים שקיים ביסוס אמיתי לחשדות שלנו, עקב התנהגויות חדשות (כמו הסתרת הנייד, שיחות לא מוכרות, נסיעות לבד וכו), חשוב לקיים שיחה כנה ופתוחה עם בן/ת הזוג.

 

חשוב שהשיחה לא תשמע כהאשמה או ביקורת, אלא לדבר בגוף ראשון ולשוחח על התחושות שנוצרו אצלנו- "אני מרגישה שבזמן האחרון קצת התרחקנו, או הייתי שמחה לדעת אם הכל בסדר, אני מרגישה לבד/בודדה, הייתי רוצה יותר". הקשיבו למה שיש לשני לומר. לעיתים אנו נכנסים לדברים, מסיקים מסקנות מוקדמות, מגיעים נעולים על עם מחשבות מסוימות ולא נותנים פתח אמיתי לשיחה כנה.

 

3. גלו הבנה ואל תצאו למלחמה

פעמים רבות קנאה נובעת משינוי אצל אחד מבני הזוג, כמו התפתחות בקריירה, "גילוי עצמי", שינוי חברתי, ספורט וכו. במקרה הזה יש להבין שהחוזה הזוגי השתנה- מה שהיה הוא כבר לא מה שיש. חיינו עם בן זוג שעבד בעבודה מסויימת, חזר הביתה בשעות מסויימות, הכרנו את התחביבים שלו, את החברים, הפעילויות, הכל היה ברור ובטוח ופתאום יש שינוי ואנחנו לא בחרנו בו. אנחנו מתבוננים מהצד, רואים את בן/ת הזוג שלנו מתפתחים, מתקדמים וישנה תחושה שאנחנו נשארנו מאחור.

 

במקרה הזה, חשוב מאוד שבן הזוג שנשאר מאחור יביע את תחושותיו ולא יצא למלחמה של התחשבנויות! ובן הזוג שהתקדם חשוב שיקשיב, ישתף ויכיל את תחושת אי הוודאות של השני. שיתוף, תמיכה והכלה יכולים לשנות את כל התמונה.

 

4. פרגנו

אחד הדברים ששכחנו, הוא שאנחנו בחרנו בבן/ת הזוג שלנו, שכחנו שבהתחלה כל מה שהיה לנו חשוב זה שיהיה להם טוב. היזכרו בכך, התרפקו על העבר והביאו אותו להווה. פרגנו לבן בת הזוג יום יום על כל הצלחה, על כל מחווה, על היותם מי שהם. חזקו את הביטחון אחד של השניה וגרמו לתחושה של ביטחון ושייכות בקשר.