BETA

06.01.2018

12:48

עודכן:

למה אתם עדיין לבד?
למה אתם עדיין לבד?,
גטי

רווקים? זאת הסיבה האמיתית שאתם עדיין לבד

תהיתם פעם איך זה יכול להיות שאתם כל כך מוצלחים אבל עדיין לבד? הדר זוהר עם מאפייני הרווקים והרווקות, ועדיין לא מאוחר להפוך את הדברים ולמצוא את החצי השני שלכם

בינינו, כולנו רוצים את אותו הדבר: מישהו שיאהב אותנו, יחבק, יעטוף, יכיל, יתמוך, יעודד ויפרגן, אבל לרובנו קשה להודות בכך. וגם אם אנו מודים בכך, ברגע שנכנס בן/בת זוג לתמונה - נכנסים האגו, המשחק והתדמית וגורמים לנו להסתיר את רגשותינו ורצותינו- "רק כדי שהשני לא יחשוב שאני רוצה אותו יותר".

 

אז למה אתם עדיין לבד?

 

לחלק גדול מהנשים והגברים שאני פוגשת מדי יום בקליניקה שלי, אותם התסכולים והתלונות. מרוב הנשים אני שומעת משפטים כמו: "כל הגברים נוראיים, מניאקים, רוצים רק משהו אחד", "האתרים הם שוק בשר", "כל הגברים השווים תפוסים", ורוב הגברים טוענים "נשים הפכו להיות קשות", "אף אחת לא רצינית", "הן לא יודעות מה הן רוצות מעצמן", או ש"כולן לחוצות חתונה".

 

מאפייני הרווקים והרווקות

מאפייני הרווקים והרווקות(פוטוליה)

 

 

קיימים מספר מאפיינים חוזרים באופן כזה או אחר אצל רוב הנשים והגברים שאינם מצליחים למצוא זוגיות. את חלקן מאפיין אחד מהם, בעוד שאת האחרים מאפיינים מספר רב יותר במקביל. במשך כמעט עשור בו אני עוסקת בעולם הזוגיות פגשתי אצל רובם ככולם לפחות אחד מהמאפיינים הללו:

 

מאפייני הרווקים והרווקות

1. רצון להשיג את בן הזוג המושלם – כזה שיענה על כל חלומותינו, צרכינו ומהווינו ללא פשרות, מבלי להסתכל אף לרגע על מה שאנו עצמנו מביאים לזוגיות.

 

2. משחקים משחקים - כל אחד מהצדדים לא רוצה לחוות דחייה, ולכן שניהם מונעים מכך ומתנהגים בחוסר טבעיות, מה שבמרבית המקרים מרחיק או גורם לקשר לא להמשך יותר ממספר דייטים (אנו לא יודעים לחזור להתנהגות הטבעית לאחר שהצגנו משהו אחר).

 

3. קיצוניות - חלק לצד אחד והאחרים לצד אחר- יש את אלו המתמסרים לחלוטין מההתחלה והתוצאה- שלצד השני נהיה לא מעניין או מאתגר. האחרים- אינם מראים פנים לאורך זמן עד שהצד השני מתייאש.

 

4. פחד לבחור\לקבל החלטה - אם אבחר ואתמסר עכשיו, אולי אפספס מישהו טוב יותר בהמשך. מכירים את זה?

 

5. דימוי עצמי נמוך - אישה או גבר שאינם מאמינים בעצמם, שמרגישים שהם לא שווים, לא ראוים, לא מאמינים שמישהו ירצה בהם, מביאה אותם למצב של הימנעות מקשר בריא ומקדם. נשים שמרגישות שלא מגיעה להן אהבה או שאינן ראויות לה, מסתפקות פעמים רבות בקשר שמבוסס על מין שאינו מחייב את בן הזוג כלפיהן - "חיפשתי אהבה ומצאתי מין". קשרים כאלו מתסכלים וגורמים למפח נפש בחייהן שהולך ומרחיק אותן יותר ויותר מזוגיות אמיתית ויציבה.

 

6. פחד מפגיעה - אם אסכים להיחשף, להתמסר, לתת, לקבל, להיות אני ללא מסכות- אולי יום אחד בן הזוג לא ירצה בי עוד, יעזוב וליבי ישבר. כאשר אחד מבני הזוג בוחר לעזוב, נוצר שבר אצל הצד הנעזב, הוא מרגיש נטוש, דחוי ושאינו שווה מספיק. הדבר פוגע בדימוי ובערך העצמי. חשוב מאוד במקרים הללו להיות בסביבה תומכת, לא להישאר לבד, לחוות את הכאב אך לא להישאב אליו, לעשות דברים שאני אוהב עם אנשים שאני אוהב. לרשום לעצמי את הדברים הנפלאים שבי ולשננם מול הראי יום יום, עד שתגיע ההתחזקות. ולזכור  שלא הכל קשור בי.והכי חשוב לזכור: שזכיתי לאהוב.

 

7. חוויה שלילית מהעבר - פעמים רבות תביא למצב של סגירות, "נעילת הלב" וחוסר הסכמה להכניס משהו לחיים ולקחת את הסיכון שנפגע שוב.

 

8. קשיחות - סוג הגבר שיימשך לאישה יהיה לפי מה שהאישה משדרת. כאשר אישה משדרת קשיחות, נוקשות, גבריות, לעיתים אף לבושה בבגדים זכריים, היא תמשוך אליה גברים נשיים וחלשים על אף שכל מה שהיא רוצה הוא גבר חזק וחסון יותר ממנה. בזוגיות יש איזון: במידה והאישה חזקה מאוד ייכנס לחייה גבר חלש ולהיפך. רק שינוי בהוויה הפנימית והחיצונית ימשוך אליה את הגבר שהייתה רוצה בו.

 

9. פחד ממחויבות - פחד להתמסד, לבחור, לשחרר פנטזיות על האביר על הסוס הלבן או על הנסיכה מהאגדות מונעים מחויבות לבן/ת זוג אחד. אלו המפחדים ממחויבות נמצאים כביכול בחיפוש מתמיד אחר זוגיות, אך בפועל מוצאים את עצמם בסטוצים אינסופיים.

 

10. תקיעות על האקס - הקושי לשחרר את האקס/ית והמחשבות התכופות עליו, הדמיונות, המאמץ להיות סביבו (גם אם בעולם הוירטואלי), מביאים לחסימת בן/ת זוג חדש לחיים ברמה האנרגטית והמעשית. המחשבות שלנו הופכות למעשים שלנו וכאשר המחשבה היא סביב אדם מסוים, לא תתאפשר כניסה של משהו חדש לחיים.

 

11. מגורים אצל ההורים עד גיל מאוחר - כיום נשים וגברים רבים בוחרים לגור אצל ההורים עד גיל מאוחר יחסית (27-35) בשל סיבות כלכליות. ישנה תפיסה רווחת שמי שגר אצל ההורים בגילאים אלו אינו בוגר ועצמאי ולא פעם ישנה התלבטות האם להיכנס לקשר זוגי במצב הזה. כמו כן לאדם שגר אצל ההורים יכולה להיות תחושה של תקיעות ושאין לו מה להציע ומי ששומע על כך מרגיש שאינו רוצה להיכנס לקשר עם אדם שנתפס בעיניו כלא יכול להחזיק את עצמו בכוחות עצמו.

 

החמיאו זה לזו

החמיאו זה לזו( Getty Images / אימאג'בנק)

 

 

7 דרכים לשנות את הדברים החל מהדייט הראשון

 

ראשית, חשוב שנעשה עבודה פנימית עם עצמנו, לראות מה מעכב אותנו ולבדוק איך אפשר להתגבר על הדברים (אם לא יכולים לבד, חשוב לפנות לעזרה מקצועית).

 

1. עשו רשימה - תרשמו לעצמכם שלושה דברים שהם הכי חשובים לנו בבן/בת זוג ועל שאר הדברים להסכים להתפשר ולוותר. חשוב לזכור שרק כאשר נסכים לפנות מקום ולוותר נוכל להכניס בן זוג לחיינו.

 

2. היו טבעיים - בשלושת הדייטים הראשונים להגיע כאדם (ולא כגבר או אישה שרוצים למצוא חן). לבדוק את הצד השני ממקום של "האם אני מוכן להיכנס איתו לשותפות בחיי" ולא לפחד להיפגע או להדחות אלא להגיע כבוחן ולא כנבחן.

 

3. חפשו את החיובי - במהלך כל דייט מתחילת הקשר, נסו למצוא לפחות חמישה דברים טובים שאני יכול להגיד על האדם שיושב מולי ולא לעסוק במה שאינו טוב בו.

 

4. הקשיבו - למדו להקשיב לצרכים של בן הזוג. תשאלו מה הצד השני רוצה, אוהב, מעדיף, מה עובד עבורו בקשר ומה פחות, לא לשפוט את תשובותיו, לא לפרשן כביקורת, אלא לבדוק איך אני יכול לעשות עבורו שיהיה לו טוב. רק כאשר צרכיו של כל אחד מבני הזוג מתממשים ניתן לחיות בהרמוניה בזוגיות.

 

5. גוף ראשון בלבד - חשוב לאורך כל הקשר לדבר בגוף ראשון, שיח בגוף שני (את/ה) מתפרש כהאשמה, חינוך, ביקורת אצל הצד השני ויוצר ריחוק.

 

6. פרגנו - להרבות בגילויי אהבה, פרגונים, מחמאות וחיזוקים לבן/ת הזוג באופן יומיומי! (כמובן שבהדרגה- בדייטים הראשונים, לא להרבות במחמאות, בדייט הראשון להחמיא פעם אחת ובכל דייט להוסיף מחמאה או פירגון.