BETA

19.12.2016

03:02

עודכן:

כוכב כדורותי. ליהוק פוסט מודרני
כוכב כדורותי. ליהוק פוסט מודרני,
ערוץ 2 - צילום מסך

למה כולם שונאים את אורנה?

אביחי מפלרטט עם כל מה שאפשר, תהילה עדיין נוחרת, כוכב מקבלת הרבה יותר מידי זמן מסך וגם: חידה - אתיופי, סודני ויהודי נכנסים לבר, מי מהם בן אדם? טור האח הגדול, התור של מיכל

כושי

טור האח הגדול והפעם התור של מיכל:

 

אז מה היה לנו בפרק 3? המשימה הסודית הכי חשאית מאז הנסיך הירוק מגיעה לסיומה כאשר חיים אומר שהוא רוצה להתקשר לאמא שלו, היה גם דיון תיאולוגי פילוסופי על ההבדל בין אתיופי, סודני ויהודי, הייתה משימת אומץ מרושעת והיו לא מעט אבני דרך:

1. ריב פוליטי- חברתי ראשון: מיהו יהודי, מיהו בן אדם (כל מי שיהודי), מיהו כושי (מי שבא מארץ כוש) ומיהו אתיופי (מי שמבקש שייקראו לו ככה כי 'כושי' מעליב אותו). שם, אנדל, כוכב ותהילה "משוחחים" בלהט על הנושא שנקרא לו סתם, לצורך העניין, "תורת הגזע". אנדל טוען שגם אתיופים וגם סודנים הם בני אדם (פחחח), בהחלט טענה נועזת, אך כוכב ותהילה סותרות את טענה זו באמצעות שחמט לוגי שהוא, שרק האתיופים יהודים אז בעצם רק הם בני אדם. אנדל מזהה הפרצה ומיד זורק את מה שמה למדורה, "רגע, אז איך שקוראים לה לא בן אדם??" (איך שקוראים לה =תאלין, ערבייה=לא בן אדם) אל תדאגו, בסוף העונה כבר תדעו הכל על איך להיות גזענים.

 

כפי שניתן לנחש, השיחה מתלקחת כמו חיפה ביום יבש, כאשר אנדל מעלה הילוך ושם משקפי שמש ואילו שם מנפח את ורידי הצוואר ועובר לטונים שנקראים - 'הצרחה השקטה'. מה אני אגיד לכם, אני בעיקרון בצד של אלה שיותר נדיבים עם הענקת מדליית ה'בן אדם' אבל עדיין - התאכזבתי. שם ואנדל צועקים, מתלהמים, נלחצים, שוברים הכלים - בואו נגיד שלא הייתי לוקחת אותם איתי לאליפות העולם בdebating.

 

 

שם, טרם הבשיל לכדי מימדי התנשאותו
 

שם, טרם הבשיל לכדי מימדי התנשאותו(צילום מסך)

 

מסיבת פיג'מות

2. מסיבת פיג'מות שיוצאת משליטה: הו געגועיי לטיולים שנתיים; 700 אנשים בחדר, הורמונים, צחוקים, נחירות, ירידות, אלה שצועקים "סתמו כבר תנו לישון!", אלה שמנסים לנצל המהומה בשביל להתמזמז מתחת לשמיכה, ההוא שבהיי של אדרנלין מזה שהוא מצחיק את כולם כבר רבע שעה רצוף וזאת שישנה ונוחרת ולא מזיז לה כלום. ככה זה אצלי בבית, אבל גם טיולים שנתיים זה כיף.

 

בבוקר שאחרי שמוליק מנהל שיחה סטייל טוני סופרנו עם אשתו, רק שכוכב בתפקיד טוני; השניים משוחחים בחדר בשיחה הכי לא קוהרנטית ששמעתי מימיי, היא אומרת לו "יאללה מיציתי למה אני צריכה את זה" הוא אומר לה "אנחנו צריכים את זה" היא אומרת "כן כיף פה, אוף לא בא לי לישון" הוא אומר לה "אז שבי על הרצפה", היא צוחקת ואומרת לו "הם עוד לא ראו אותי עצבנית כאן" הוא אומר לה "לא, לא צריך" - הם יוצאים מהחדר ושוברים לכולם בבית את האצבעות, הסוף.

 

 

מלך הכיתה
 

מלך הכיתה(ערוץ 2 - צילום מסך)

 

דחלילים, פיות, אריות - מתי יבינו באח הגדול שהאנשים שהם ליהקו הם כבר דמויות בילט אין?

דורותי

3. משימה מיותרת ראשונה: דורותי בארץ עוץ. כוכב (עם היותר מידי זמן מסך אלוהים תגאל אותי אנא) נבחרת (משום מהההההה) להיות דורותי וחיים הוא טוטו הכלב שלה, יש גם דחלילים, אנשי פח, פיה טובה, אריות - מתי יבינו באח הגדול שהאנשים שהם ליהקו הם כבר דמויות בילט אין?


אז דן צריך לצבוע הכל בצהוב או משהו כזה ובינתיים שם ואסתר רבים מי יותר מעצבן, שם טוען שאסתר ואסתר טוענת ששם, שניהם צודקים. שם המום מכך שאורנה הדתייה רוצה לצאת רק עם יהודי (הזוי!) ואסתר המומה מכך ששם רוצה לחנך את כולם כי היא רוצה לחנך את כולם ויש כאן ניגוד אינטרסים. בינתיים בצד השני של הישימון, אביחי מתביית על כל מי שנכנסת לו בצינור שדה הראייה; רגע אחד זו מעיין שאומרת לו "מה קרה למה כל כך הרבה זמן שחרית" ואביחי שנחוש לפלרטט יורה בלי להסס: "דת זה הכי מיני", אחר כך מעיין תגלה שהוא רואה רק את העין שלה ותבין שהבוטוקס שלה מתבזבז אצל אביחי באופן קשה מנשוא ("רגע אתה לא רואה את השפתיים שלי?!).

 

בהמשך אביחי ינסה את עדן: "איך לך?" ישאל בשרמנטיות, "בסדר איך לך?" היא תענה, הכי פרסומת לטינדר, אך משולש האהבים מסתבך עם תפנית מפתיעה ביותר: עדן בכלל בקטע של חזי "טובל את הביסקוויט באווירה טובה". טוב, בינתיים עד שהביסקוויט של חזי יוטבל בתה של עדן או מה שזה לא יהיה, נחזור לעניינו -משימת למי אכפת: האריות צריכים להוכיח אומץ ולקפוץ בנג'י מגובה מטר (שהם חושבים שהוא 100 מטר) כשההישג המנטלי בטל ומבוטל בעקבות היעדר ההישג הממשי וכך האדם נתקע לעד בלימבו של דימוי עצמי קרוע. מרשים אח גדול, מרשים.

 

 

הרומנים הגדולים בהיסטוריה התחילו ככה
 

הרומנים הגדולים בהיסטוריה התחילו ככה(ערוץ 2 - צילום מסך)

 

האח הגדול גמר לשחק משחקים, יאללה חבר'ה תתחילו להסתכסך, עונה אחרונה פה

העמדה

4. העמדה פומבית ראשונה: מי שלא נזכר תיכף ומיד בפינת "כל האמת בפנים" של שי חי - שיפסיק לשקר. האח הגדול גמר לשחק משחקים, יאללה חבר'ה תתחילו להסתכסך, עונה אחרונה פה. אנשי הפח, שאין להם לב כידוע, נאלצים להעמיד בפומבי להדחה; אורנה מסתבר חזק על הגריל, מה זה על הגריל, ערב ברביקיו לכל השכונה. מה יש בה שהצליח לעצבן חצי מדיירי הבית? לא ברור עדיין. מעיין גם מועמדת להדחה ולא מצליחה להבין איך זה מסתדר עם זה שהיא יפה ושם, המועמד גם הוא, לא יכול להפסיק לגחך תחת השפם (באנגלית יש לזה מילה מדויקת - snickering) כשהוא מוכיח סופית שהוא פשוט ילד תל אביבי מתנשא שעוד לא הבשיל וגדל לכדי מידות התנשאותו.


5. מופע אימים ראשון:
היו לנו שניים אם לומר את האמת. מופע אימים א'- אסתר שרה למעיין את "הילדה הכי יפה בגן" (כי היא בוכה, הו הקלישאה) ואז אורנה הבוכיה מצטרפת גם היא. רק זיהתה אסתר את הפוטנציאל לקבוצה חדשה ב"מלכות המדבר" מיד פצחה בנאום עם מבט חודר, נוקב ומוטרף על הנשים שהן והאמהות שהן והטרלהלהלה שהן.

 

 

מעיין מנסה להבין
 

מעיין מנסה להבין(ערוץ 2 - צילום מסך)

 

מופע אימים ב' - אורנה הולכת לנסט ותוך כדי ערסול עצמי נשברת בהתייפחויות אל אחותה שבשמיים "אני יודעת שאת גאה בי, את המלאך השומר שלי" וואט. דה פאק. ראיתי עכשיו. אני אגיד לכם מה ראיתי - ראיתי יותר מידי. קריסה רגשית מוקדמת לרמת ההיכרות ביננו שלא לדבר על הדיסוננס בין אישה שהטענה נגדה שהיא לא נפתחת מספיק ואז הדבר הבא שאני רואה זה את הקרביים הפסיכולוגיים שלה, תודה אבל לא תודה. נעבור לרגעים לציטוט?

 

רגעים לציטוט:


"שמוליק לאינדל: "בקיצור, לקרוא לך כושי או אתיופי? אתיופי. "זהו פתרנו את הבעיה". שמעתם? הבעיה נפתרה


שמוליק: "כשאתה לוקח ויאגרה ונתקע לך אז עומד לך בגרון": אין הביישן למד


כוכב לשם: "סתום אתה פח!" נימוסים בריטיים

 

כוכב על שמוליק: "מה זה איכס, הוא לא ניקה אחריו בשירותים!" שיימינג כחלק מהמחזה "אני אמא של חיים"


אביחי: "אני תופס אלוקות". ועם האלוקות תופס בחורות

 

אסתר: "לא רק שאחנך, גם אשלח למנהל" וואה וואה וואה, דן הולך להרשמה


אורנה: "הרי באנו לכאן להירתם ולשנס מותניים", עונה 8 של ייבוש ביצות בארץ ישראל

 

אביחי למעיין: "לי אין לב, לך אין מוח", מכירה הרבה זוגות כאלה

 

 

אבל תני לנו עוד מעצמך
 

אבל תני לנו עוד מעצמך(ערוץ 2 - צילום מסך)