BETA

17.12.2015

12:39

עודכן:

הו עליסה
הו עליסה,
צילום מסך

האח הגדול - עליסה בארץ הבלהות

המשימה אמנם מושקעת, אבל כולם בבית רבים, על כלום. והאם מתפתח רומן בן קסניה ושי חי? • ביקורת

והפעם, תורו של גיל:

 

הפרק נפתח, כמובן, בסדרת התנצלויות של שי חי (אולי די כבר? יש עוד אנשים בבית, גם מחוץ למשימות). האיש שאוהב למעוך אנשים אחרים וללחוץ להם בנקודות הכי כואבות אומר שהוא לא אוהב שלאנשים אחרים יורד הביטחון העצמי בגלל דברים שהוא אומר. אה, וואלה? אז אולי תפסיק להוריד להם את הביטחון העצמי? רעיון מהפכני, אני יודע.

 

שי חי אפילו מגדיל לעשות ועושה שיחת מוטיבציה לדודו מעפולה. "אתה יכול להיות מה שאתה רוצה! אתה יכול להיות ראש ממשלה אם תרצה!". יופי שי חי, קודם תדרוך לו על החיים, ואז תמכור לו אשליות. אחלה דרך לדבר עם בן אדם. כולם סולחים לשי חי, כולל דודו ופלורי, חוץ מעומרי, שאפילו לא מקבל התנצלות כדי שיוכל לשקול אם להענות לה. הוא אומר לדודו ופלורי שהוא רק מחכה לאלו שיסלחו לו, ואז הוא ירמוס אותם שוב. לפרצוף שהופיע לשניהם על הפנים היה אפשר להוסיף בועת טקסט עם "אופס!".

 

 

 

עכשיו הגיע הזמן לשיעור על המגזר הערבי. אה, סליחה, סלים אומר שלא אומרים מגזר, אומרים חברה. מה.

סלים מנסה לחשוב אם בכפרים וביישובים של "החברה" יצביעו עבורו. ברור, אומר ברק, למה, למי אין היום סמארטפון? סלים מתחיל לדקלם שמות של יישובים כאילו מדובר באימון לקראת  טורניר ארץ עיר. ורק דודו שואל "מה זה מוסמוס?". הנה, יש לך עוד מקום באות מ', כשכולם יכתבו מדריד.

 

מסתבר שסלים הגיע לבית כדי לדבר על הסכסוך ועל הגזענות בחברה הישראלית, והוא ימצא פה גזענות בבית ויהי מה. העמידו אותו להדחה בגלל הגזענות! כן, כי לא היו עוד שישה אחרים שגם היו מועמדים. לא מדברים איתי כי אני ערבי! לא חמוד, זה בגלל שאתה בשני מצבים בדרך כלל: מתבודד, או עצבני. זה לא ממש כיף.

 

עכשיו אנחנו רואים איך נראו החזרות אל הבית של המועמדים להדחה שניצלו. כולם ממש רוצים שעומרי יצא ראשון. הצעקות של "עומרי! עומרי!" מוציאות את פלורי ראשונה מחדר הזמן (אויש, אני באמת צריך לכתוב את השם המטופש לחדר הזה?). את הדממה שמשתררת לשניה אפשר לחתוך עם סכין.

 

כל המועמדים יוצאים, וכשסלים יוצא אחרון, היחיד שרץ אליו בחיבוקים הוא שי חי. גזענות? לי זה עדיין נראה שהוא סתם מעצבן אותם ולא ממש כיף איתו. אבל סלים כועס. לא אוהבים אותו בבית, לא רוצים שהוא יהיה שם. אולי אם תפסיק לדבר על כמה שונאים אותך ולא אוהבים אותך זה יעזור קצת? הוא הולך לבכות בחדר הסרטן (לא רק אתה יכול להמציא שמות מטופשים לחדרים, האח הגדול), ופלורי, כליא הדמעות של התוכנית, הולכת לבכות איתו. יש פה גזענות! הוא זועק. לא, אין פה! זועקת פלורי. כן! לא! כן! לא! ממררים שניהם בבכי חנוק בעננת עשן. אז יש או אין?

 

 

 

תכלס, מצחיק
 

תכלס, מצחיק(צילום מסך)

 

כולם מתעוררים למשימת עליסה בארץ הפלאות, שצריך להודות, מושקעת במיוחד, ומקבלים תלבושות ותפקידים. קשה להחליט על מי התפקיד שלו תפור יותר. גילי וגיל בתור טויידל דם וטויידל דאמר (אה, סליחה, טויידל די), או שי חי בתפקיד הכובען המטורף שהוא בעצם אותו המטורף רק עם כובע.

 

התפקיד של ברק הזחל הוא מדי פעם לשבת על פטריות. אני חש פה איזו בדיחה על חשבון המגזר, אה, על חשבון החברה, אבל אני לא לגמרי בטוח.

 

הכובען המטורף מזמן ארבעה חברים למסיבת התה שלו, ושי חי לוקח את תפקיד הכובען ברצינות מדי. רצינות ממש מדאיגה. הישיבה לשולחן התה הופכת למסיבת הקאות ואכילות, בתקווה שבשעה הזו כולם כבר סיימו את ארוחת הערב שלהם בבית, כשסלים מקיא את עוגת האנשובי שלו שוב ושוב, וגיל בהיסטריה שלא ישמע במקרה מישהו מקיא. בסופו של דבר, שי חי (כמובן) מציל את המצב, ובריכוז זן שבטוח למד אצל מישהו שלא קוראים לו מיסטר מיאגי, מחסל את העוגה.

 

 

אותו מטורף, רק עם כובע
 

אותו מטורף, רק עם כובע(צילום מסך)

 

במשחק הקרוקט אף אחד לא מספר לפלורי שזה משחק בריטי מנומס שמשחקים בשקט, והצרחות שלה בכל שניה נתונה הן משהו שהמיקרופונים בשרשרת על הצוואר שלה לא אומנו להתמודד איתו. האח מדבר? פלורי צורחת. הכדור עובר בשער? פלורי צורחת. הכדור לא עובר? פלורי צורחת את אותם הדברים בערך. טוב, לפחות היא לא בוכה.

 

פתאום סלים ושי (לא חי) רבים. לא ממש ברור על מה. היא נכנסה לו באמצע המשפט אז הוא נכנס לה באמצע המשפט ואז היא נכנסה לו באמצע המשפט ואז הגמל לא רואה את הדבשת שלו ואז זה ממשיך עד שהם אולי מבינים שלריב על זה שנכנסים אחד לשני למשפטים ע"י כניסה אחד לשני למשפטים זה לא הדבר הכי יעיל שיש?

 

 

 

על מה אתם רבים לעזאזל?
 

על מה אתם רבים לעזאזל?(צילום מסך)

 

גילי וגיל נכנסים אל חדר האח הגדול לבצע את המשימה שלהם, וצריכים לענות תשובה זהה על כמה שאלות. אחרי שניצחו, האח שואל אותם אם בא להם להמשיך לענות סתם בשביל הכיף. למה לא, הם עונים. באמת? באמת??? מעולם לא ראיתם האח הגדול? להמשיך לשחק בשאלות כאלה סתם ככה? אולי תבקשו שיכה בכם ברק וזהו.

 

כמובן שהאח שואל שאלה שאחרי זה גורמת לריב בבית, בין דודו לגילי. שוב, במסורת ריבי הכן בצל או לא בצל בפתיתים, לא ממש ברור על מה הריב, חוץ מאשר "אתה דיברת עליי מאחורי הגב ולא אמרת לי בפנים", כאילו זה לא מה שקורה כל הזמן בבית, כמו שגם אור מציינת. מה שמרגיז זה לא שהוא ריכל עליך, דודו, מה שמרגיז זה שגילית שהוא ריכל עליך.

 

 

 

שקט בקרוקט
 

שקט בקרוקט(צילום מסך)

 

ואז מגיע הרגע שכולם חיכו לו, הגאולה שההפקה מסדרת לשי חי. אה, סליחה, הרומן שמתפתח בין שי חי לקסניה.

חייבים להודות שנראה שיש שם באמת וויבים לא רעים, ואפילו קיבלנו את השיחה הכי עמוקה שראינו העונה זו, אבל בחייאת, אחוש. מוזיקה רומנטית? גזרים ענקיים? תהיה קצת פחות שקוף בבקשה.

 

נראה שקסניה כן מוצאת עניין בשי חי, למרות החברה שלו שמחכה בבית, וכל מה שאני רוצה לעשות זה לצעוק לה" תברחי! הוא משוגע!" ולשמור עליה מעוד כאב לב. אבל זה החומר ממנו עשויות תוכניות הריאליטי, ובין אם היא תרצה או לא תרצה, כבר סידרו לה איזה רומן. וכן, חייבים גם להודות שבכמה רגעים האלה, ממש היה ניתן לראות את הבן אדם שמתחבא שם אצלו מתחת לכל שכבות הקעקועים הגרועים, הפאסון הלא ברור וחוסר היכולת לשלוט בכל מה שיוצא לו מהפה. לא יודע אם ה-כל הכבוד מגיע פה לאח, או לשי בעצמו, אבל אמא'לה, הוא היה נראה אפילו חמוד לרגע.

 

 

מתחבאת פה איזו בדיחה שקשורה לגזר, אני בטוח
 

מתחבאת פה איזו בדיחה שקשורה לגזר, אני בטוח(צילום מסך)

 

אנחנו כבר לקראת סיום, וחייבים עוד ריב כי זה הפורמט, אז גילי וברק רבים. על מה? שוב אף אחד לא ממש יודע. אחד צועק משפט לא קשור, שני עונה עוד משפט לא קשור אחר. אלוהים, זה נדמה כאילו הם שולפים סתם משפטים מכובע וצועקים אותם אחד על השני. תוך כדי המריבה עם גילי ברק מצליח להעליב גם את גיל, ששוב נכנס אל האח נסער, וחוזר אל שנות ילדותו המנודות. בחיי שאני דואג ליציבות הנפשית שלו. מי זה שליהק אותו? אני צופה תביעה עתידית על נזק נפשי.

 

לבסוף, יש לנו רשימת מועמדים להדחה, דודו, גילי וגיל, סלים, ועומר. לא באמת משנה להראות לנו איך הגיעו אליה, גם כי בכל מקרה היא תשתנה מחר, גם כי אין זמן כי היו צריכים להראות לנו מריבות מיותרות, וגם כי מה זה משנה, תצביעו וזהו!

בקטנה

 

  • ושוב, התלבושת של קורין, הדבר הראשון שאנחנו רואים על המסך, היא שילוב לא הגיוני בעליל. הפעם מדובר בפונצ'ו שהוא גם מעיל? לא ברור, וכל מה שהצלחתי לדמיין זה את אסי כהן צועק עליו "אתה פונצ'ו? אתה מעיל? אתה מעיל שהוא פונצ'ו?" ואני אפילו לא רוצה לדבר על שילוב הצבעים שהלך שם. או על הכפפות. אני כבר די בטוח שעושים לנו את זה בכוונה, כדי שיהיה על מה לכתוב חוץ משי חי.
  • "וואי, וואי, עכשיו אני נראית יותר בהריון", פלורי מקבלת שמלה רחבה והורסת מצחוק וכנות.
  • "מה חריף"? שואל שי חי את גיל כדי לעזור לו להבין איזה טעם יש לו בתה. "המוות", עונה גיל. בול.
  • זה רק נדמה לי או שכשקורין ניסתה להלביש לארז את הכובע של הכובען הוא היה נראה ממש כועס באופן שונה מ"אני כועס באופן חמוד מזה שאת עושה שטויות כי זה מה שכתוב לנו בתסריט"? האיש כנראה ממש לא אוהב כובעים.
  • "חוויה" אומר דודו כשהוא נכנס לכלוב עם קסניה. כן, לשבת בכלוב ולכרסם גזרים זו בהחלט... אמממ... חוויה.
  • גילי במופע ג'וליאן שגרן שלו "הולך ב-לול על ביצים" כשהוא לבוש בחליפת טווידל דם. קטע לארכיון.
  • חמוד מצד תמר לנסות להציל את החברים והחברות שלה מההדחות של פלורי, אבל למה להילחם כל כך על קסניה אם היא כבר נכנסה לשם בסיבוב הקודם?
  • ואם כבר ההדחות של פלורי, פרק שלם חפרתם לנו עליהן, רק כדי לגלות שבעצם לא היתה להן שום משמעות? מה?
  • "זה הרגע הכי מאושר בחיים שלי" - שי חי רוקד עם קסניה ונכנס לפרופורציות.
  • "יש פה מלא מקום לידי" אומרת קסניה לשי חי. "קחי, תמלאי אותו בגזר". הייבוש של השנה? הזמן יגיד.
  • "לשי חי יש דרכון יפני, והוא לא יפני!" גילי קוסמופוליטי.